推荐:靠谱男人是如何进化的?

摘要: 我赞成,我支持,我教你搞定!

09-02 21:39 首页 北辰青年

 我们终将活成自己想要的模样 

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我赞成,我支持,我教你搞定!


关 于 作 者


布衣

 前外资人力咨询顾问

 南大法学学士理学硕士

国家二级心理咨询师

企业EAP辅导教练

高考理化满分的文科非学霸

年读书300+ 产字20w+的大号专栏写手

有马甲线的二娃妈妈


今天,我们来说一个伤感的问题:


为什么男人不靠谱。


不是这个,这么说可能更正能量一些。那就是,靠谱的男人,如何找到?


还是不行。再换一个。为什么男人不能靠谱一些,什么事情都要教真的好累。

 

我不是教你调教男人(我也不会),我只教人调教自己。


这样做的一个最好的好处就是,调教好了,有没有男人,都不是问题。



话题从一个忧伤的故事开始。


粉丝小美留言给我,怎么办布衣,我七夕之前的这个周末,就是今天,我居然还要加班。我说,的确是让人难过的事情,sorry。


小美说,但是布衣你知道么,我难过的不是加班,而是遇人不淑。我说,啊?


小美说,我同事昨天晚上加班了一个小时,她老公就心疼的不行,买了一大把特别美的花和一小盒比花还美的蛋糕,送到了办公室,还订了大餐等她忙完就去happy。我说,擦,这么好的男人。


小美说,是啊,我昨天加班心累至死,还和自己男人闹别扭冷战心情很差。好想辞职,再换个男人。

 

然后,我听完了这个男人不靠谱的故事。然后,布衣良心发现,今天忽然不想聊升职加薪了。


任性一把,聊聊男人。


我用一车教训(是的,布衣还真没什么经验,都是教训来教你怎么找到一个靠谱的男人。

 


先说小美的故事。


小美和男朋友住在一起一年多,还没结婚。(是不是有点教坏小盆友……)


七夕前的周末的前一天的晚上,小美在加班。小美已经连续加班一周,终于在周五晚上八点半赶出来一份看上去过得去的策展案。然后,被女变态否了。


小美的公司有两个boss,一个叫大boss,一个叫女变态。大boss嘻嘻哈哈,女boss一脸中产,对谁都叫“亲爱的”,事实上和谁都不亲。除了大boss。


小美的直属领导就是这个女变态。


女变态的原话是,亲爱的这个内容恐怕还需要再丰富一下噢,细节不严谨,略显单薄,分工还不是很细致,进度表你再推敲推敲,嗯,亲爱的这两天辛苦你了,亲爱的你周一给我就可以了。


小美内心一万头草泥马飘过,然后面带微笑的说,好的敏姐。小美明明知道女变态不喜欢被叫敏姐,但就是不想叫这个虚伪的女人她喜欢的洋气英文名----Stella。


小美给同居男友打电话,下周一就是七夕了,还不知道这个周末怎么过。


嘟嘟,男友阿涛接电话,周围一片噪杂,一听就是噼里啪啦的游戏场景。没错,不用加班的程序员阿涛,在!玩!游!戏!


阿涛第一句话就是,你活儿都干完了?小美心想,尼玛你是我领导么?!


第二句话,那你赶紧回来吧,我给你做饭吃。小美心想,看来是没有大餐了。


第三句话,你还有什么事么?小美心想,每次都以这个作为通话结尾,不爽。


小美心累已死。说,我还有点事。先不回去。你饿了就先吃。不用等我了。

 

以上对话结束后,小美在公司楼下的星巴克,喝了一大杯加了可可碎片又加了焦糖爆米花的星冰乐。


想着,这一周的低卡饮食,算是白费了。

 

当小美心情低落的问我,为什么好工作这么难找,为什么好的领导遇不到,为什么连交往了这么长时间的男人都这么不靠谱……的时候,我说妞,不给你喝鸡汤了,我洒点毒药给你吧。

靠谱的男人,始于找到,终于调教。

 

调教,始于调教自己,进阶之路才是调教别人。


怎么调教自己?先从直面内心开始。


很多妹子,尤其是善良的妹子,都觉得说出心里话,是件很难的事情。从小被教育,不能“祸从口出”,所以选择不出。话,憋着,直到憋出内伤,再吃药,再疗伤。


是药三分毒,咱能不能,不生病?


布衣入职十年还没生过病,很可能是因为想说什么直接说了,有仇当场就报了。嗯,看来做我的朋友,的确内心要非常强大。


而我的男人,就是我最好的朋友。


刚刚开始恋爱的时候,可能我恋爱开始的比较早,初一就喜欢班上的文艺委员,没错,是个声音好听的男孩子。


这个故事有空再讲,今天只讲调教。是不是有点劲爆。


恋爱中说不出口的话,不止是我爱你,还有对不起。还有,我真正想要什么。

 

小美姑娘说,我这周天天加班到很晚,今天是周末了,我不想回家吃饭,我想让他带我去吃大餐。我说,那直接说,你带我去吃大餐,如何?


小美说,我希望他主动说。我说,那你觉得他为什么不主动带你去吃大餐?是因为他小气么?


小美说,不是,他对我有时候也挺大方的。可能是怕我觉得浪费。我平时在他心里应该也是蛮节俭的,不会动不动就要去高档餐厅。再说,我们经济条件也不允许。另外,他手艺也挺好的。我说,那他为你下厨,为什么你还是不开心?


小美说,我不是不喜欢他下厨,但是不想他周末在家除了玩游戏就是做饭,虽然他收入比我高,但是也不高,周末去充电或者干点其他有用的事情,也会改善一下我们现在的生活状态。不至于像现在这么穷。我说,这些想法,你和他沟通过么?


小美说,我提过一次,他好像有点不开心,但还是去报了个班,上了两周,课上完了,也没有然后了。我也不想再说了。我说,那他怎么说,怎么做,你心情会好些?


小美说,比如不要一打电话就说,你干完活没有啊,你任务完成了么,你怎么还加班啊,听了就心烦。还有不要问我想去哪儿吃,偶尔奢侈一下我也没意见的,如果真的觉得心疼,我也会拒绝。对了,还有不要说你还有什么事,你没事我挂了之类的,听上去他根本不想和我讲话,想赶紧回去玩游戏了一样,嗯,还有……

 

他们的对话还有很多,但最后一段,相信你已经听出了bug。



相信每个女孩子在心里,都说过无数个,“不要”。


但是,90%的“不要”,我们都从来没说出过。


因为,我们认为,亲密关系中的爱和理解的那些言语,不能说。那些话就像咒语一样,说出来,就不灵了。


开玩笑。


和我们生理结构都不一样的物种,你居然指望他们心理结构和我们一样。一起同频共振,产生无以复加的默契。


我见过的最懒的行为,就是以为不用沟通,就可以获得完美爱情。


这种懒,背后其实就是那个被说烂的“不安全”。因为不安全,不敢说出口,因为不安全,选择不发声。


其实,你没有不发声,你的声音,都对内发射了。长此以往,就憋出了病。有多少人,是在婚姻和爱情中,害着“单相思”的病?

 

如何不在亲密关系中“单相思”,我们要学着把话说出口。


用正确的方式,用不伤害的语言,用可以达成目的的解决方案。这才是正解。


即,在爱中,安全的沟通。其实很简单。就两句话,六个字。


/ 说事实,给方案 /


第一, 说事实。


事实分为两种,一种是情绪的事实,一种是客观的事实。


不开心了委屈了失落了不舒服了,要说。情绪可以“说”出来。


安全沟通的要点之一——情绪的事实和客观的事实,要,分,开,说。重点是,用陈述句。


范例:


1. 听到你问我“活有没有干完”,我感觉到有点委屈,因为刚刚被领导催进度,心情很差。


2. 你不带我去吃大餐,说要在家吃饭,我伤心又失落,不是因为你做饭这件事情本身有问题,而是我现在心情不对。


3. 你每次说“你还有事么”“你没事我就挂电话了”,我听了都会不舒服,虽然你表达的意思没问题,但是我听起来会有点别扭,感觉你是不想继续和我讲话了,这会让我更加不舒服。


4. ……


第二, 给方案


给方案的重点也是两条:


1. 给出一个对方可以承受的解决方案

2. 给出一个对方可以立即实现的短平快的解决方案


这个解决方案,针对是你现在的心情。如何快速的让自己恢复到一个良好的心情状态,对方可以做些什么切实有效的立即执行的动作,你必须,指条明路。


范例:


1. 我现在想去吃大餐,如果你赶紧订个环境好的交通方便的餐厅,我会很开心,如果来不及,现在去排队,我也会很感激。


2. 把我们通话的最后一句话去掉,换成“老婆大人辛苦了,无论如何,你都是最棒的”。


3. 发挥你的想象,给我一个惊喜的礼物吧。想象力的预算是500。


4. ……


最后,小美通过【说事实,给方案】,赢得了一顿丰盛的五星级酒店豪华自助海鲜大餐+死贵的钻石项链。


这是偶像剧。其实没有发生。


事实上是这样:


男朋友听完了小美的内心戏,沉默了N久,然后说。

对不起。是我嘴笨又不会说话我也不知道怎么安慰你,最近加班太多了再不打打游戏我要死了……嗯我也有在努力,领导已经给我加工资了我先不跳槽了毕竟游戏公司公积金12%的不多,可以多贷点款……是的没错我一直在努力攒着首付,想赶紧安身立命,就是娶你,房东说我们要是想买这套房子,还可以优惠点给我们,我感觉你也挺喜欢这里的,虽然不大,但是装修不错是你的风格,交通也挺方便的最主要是离你公司近,如果你干的不开心想换工作我们再看房子也可以,反正我首付差不多了我家也可以支持一些装修费要不我们现在就结婚吧没房子没车的我一直都不敢提但还是提出来了要不你考虑一下……


是不是也挺偶像剧。


小美说,好。然后一起去吃了人均80的大排档,庆祝订婚。心里想,这个男人,其实蛮靠谱的。


靠谱的男人都是需要进化的,进化的关键,还是自己。


在遇到靠谱的男人之前,先成为一个靠谱的自己


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